1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!
9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem cansar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
Leis de Murphy atualizadas!
- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
- A beleza está a flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
- Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
- a) interpretá-lo mal;
- b) falsificá-lo;
- c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
- Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
- Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
- As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
- Quando te ligam
- a) se você tem caneta não tem papel
- b) se tem papel não tem caneta
- c) se tem ambos ninguém liga.
- Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
- Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
- Adiar é a forma mais perfeita de negar.
- Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
- Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
- Dois monólogos não fazem um diálogo.
- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..
- Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
- Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
- Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
- Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
- a. ‘é impossível - não perca meu tempo.’
- b. ‘é possível, mas não vale o esforço’
- c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só agora!!!”).
- Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
- Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
- Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
- Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
- Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
- Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
- As variáveis variam menos que as constantes.
- Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
- Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
- Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
- Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
- Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
- Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
- Guia prático para a ciência moderna:
- a. Se se mexe, pertence à biologia.
- b. Se fede, pertence à química.
- c. Se não funciona, pertence à física.
- d. Se ninguém entende, é matemática.
- e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
- O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
- Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
- Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
- Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
- Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
- A maioria dos trabalhos manual exige três mãos para serem executados.
- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
- Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
- Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
- Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
- Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
- O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
- Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
- Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
- Se o sapato serve, é feio!
- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- A fila do lado sempre anda mais rápida.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
- Por que será que números errados nunca estão ocupados?
- Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
- Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
- A quantidade de Leis de Murphy que você leu é inversamente proporcional as que realmente servem para alguma coisa.
- Sorria! Amanhã será pior.
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