sexta-feira, 30 de novembro de 2007
MNP Filmes - Especial de Fim de ano
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
The End [2]
o post do kit eu arrisco entender mais do que ele proprio sobre o que ele mesmo postou ali, porem não vou comentar. Vida nova, não é?
Enfim... Acho que quem vai tirar as fotos vai ser a Hikari-senpai, e mais algumas cameras, acho, não sei, to sem a minha [pqp, hein. o que acontece com as suas cameras? r: simplesmente o povo pedi emprestado e a trouca aqui empresta, mas isso é detalhi, não culpos vocês ¬¬"]
NÃO, ESSE ANO EU NÃO VOU FAZER PROMESSA DE ANO NOVO! que bosta de promessa o que? quem disse que cumpre, bom, pelo menos eu cumpri de achar um namorado... BRINCADEIRA, nunca prometi tal coisa ¬¬ isso é lá coisa que se pedi de ano novo? ¬¬. [vai colocar santo de cabeça pra baixo - kiddin' xD]
voltando... durante as ferias, pesso que ainda acesem nosso MNP, claro, eu como Vice-Presidente [auto-nomeada xD], vou continuar a falar umas novidades sobre assuntos diversos, exceto uma semana que eu vou ficar fora, mas não sintam saudade de mim, vou estar viajando *o*~
bom, eu não sei se as aulas terminam pra mim essa semana... claro, nunca se sabe, ne? enfim, posso desaparecer por tempo indeterminado, estou dedicada a passar sem recuperação, falou? [pelo menos é a intenção] xD
então... flwes ;*
beijo NO ROSTO pros homens, e beijo de cumadre nas muié [daqueles de longe] hsuhauhs xD
fui-me õ/_\\õ
Final de ano... ou seria "recomeço"?
[LFV] Salsinha 2
Putz, faz tempo que a _Lua não vem aqui postar, tenho uma explicação logica para não ter pagado a conta de telefone, mas isso não vem ao caso no momento. Uma coisa que o Boss [KitFisto] me perguntou recentemente, o que pode ser duvida dos leitores também...
Que diabos esta escrito depois de _Lua, minha resposta é que são letrinhas japonesas que tão "mandando você a merda", ou "vai caçar o que fazer moleque"... To brincando, é meu nome de verdade mesmo, pensaram que meu nome é Lua? ¬¬" bom, meu nome não vem ao caso TAMBÉM!
[resposta feita ao som de Paramore ~ revoltada]
Falando em Paramore, o Joker ;* tem que postar.
Indo para o assunto, só queria mostrar uma obra do livro de Luis Fernando, chamado A Mesa Voadora, peguei essa noite na internet pra mim ler [putz, é bem mais facil de ir na livraria comprar], mas recomendo que comprem, porque é engraçado. Vou colocar pra gostinho de vocês um dos contos dele, Salsinha 2:
Perfurei um veio de ressentimentos quando me pronunciei contra a salsinha. Muito mais gente do que se imaginava é contra a salsinha, e só não tinha se manifestado antes pela falta de um pioneiro que desse o primeiro grito.
Não sei se por acaso ou determinismo histórico — quem sabe como nascem os líderes? — me vejo à frente de uma rebelião cuja hora, aparentemente, chegou.
Não reivindicamos o fim da salsinha. O movimento é novo e ainda não se fragmentou em alas, mas não me alinharei com nenhuma racção radical que pregue a erradicação da salsinha. Sou pelo gradualismo. A. salsinha é uma tradição milenar, e todos sabemos como as velhas ordens custam a morrer. E há quem goste, por alguma razão.
O que queremos, já, é o direito de escolher. Nosso lema é: não está escrito em lugar algum que um prato só pode ir para a mesa depois de espalharem salsinha por cima de tudo! O lema talvez precise ser melhorado, mas a ideia é esta. Contra a ditadura do supérfluo verde!
O sentimento anti-salsinha é forte. Uma leitora escreveu para dizer que aprendeu o nome de salsinha em várias línguas — espanhol (perejil), francês (persil), alemão (petersilé), inglês (parsley), tcheco (peterggh t russo (petruchka, claro) — só para poder recusá-la em todas. Outros leitores querem aderir ao movimento mas pedem para saber se "salsinha" é só salsa picada ou um nome genérico para tudo que num prato é puro adorno, como o enfeite no palito do club sanduíche. No meu conceito amplo, "salsinha" inclui até o cravo no doce de coco, que só está ali para a gente morder sem querer.
Os defensores da salsinha dizem que ela existe para bonito, o que só confirma nossa posição: o enfeite não serve para nada e rouba espaço da comida. Mas na cozinha mais preocupada com estética do mundo, a japonesa, é raro se ver salsinha. Você encontra pássaros diáfanos feitos de nabo ou pagodes de gengibre na beira dos pratos, é verdade, mas aí não é mais salsinha. Aí é filosofia.
[Jogos] Street Fighter está de volta!
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
Já que estão mofando, descontraiam um pouco!
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!
9. Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem cansar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
Leis de Murphy atualizadas!
- Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
- A beleza está a flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
- Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
- Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
- Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
- Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
- Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
- a) interpretá-lo mal;
- b) falsificá-lo;
- c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
- Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
- Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
- Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
- Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
- As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
- Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
- Quando te ligam
- a) se você tem caneta não tem papel
- b) se tem papel não tem caneta
- c) se tem ambos ninguém liga.
- Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
- Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
- Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
- Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
- Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
- Adiar é a forma mais perfeita de negar.
- Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
- Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
- Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
- Dois monólogos não fazem um diálogo.
- Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..
- Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
- Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
- Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
- Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
- a. ‘é impossível - não perca meu tempo.’
- b. ‘é possível, mas não vale o esforço’
- c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só agora!!!”).
- Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
- Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
- Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
- Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
- Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
- Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
- Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
- As variáveis variam menos que as constantes.
- Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
- Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
- Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
- Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
- Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
- Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
- Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
- Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
- Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
- Guia prático para a ciência moderna:
- a. Se se mexe, pertence à biologia.
- b. Se fede, pertence à química.
- c. Se não funciona, pertence à física.
- d. Se ninguém entende, é matemática.
- e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
- O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
- Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
- Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
- Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
- Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
- Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
- A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
- A maioria dos trabalhos manual exige três mãos para serem executados.
- As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
- Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
- Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
- Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
- Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
- Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
- O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
- Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
- Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
- Se o sapato serve, é feio!
- Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
- A fila do lado sempre anda mais rápida.
- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
- O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
- Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
- Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
- Por que será que números errados nunca estão ocupados?
- Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
- Se você não está confuso, não está prestando atenção.
- Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
- Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
- Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
- As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
- A quantidade de Leis de Murphy que você leu é inversamente proporcional as que realmente servem para alguma coisa.
- Sorria! Amanhã será pior.
terça-feira, 27 de novembro de 2007
[Mundo] Morram, sacolas de plástico!
PROVAS SEMANA QUE VEM!
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
[Política] Cala a boca Chávez!
- Chávez esperneando e chamando os outros de demônios com certeza não vai atrair investimentos para o continente. Ou apenas vai excluir a Venezuela.
- Instabilidade política e repressão democrática antecedeu 99,99% dos regimes autoritários/ditaduras militares. E as pessoas com certeza sabem disso.
- O Mercosul não precisa da Venezuela e de seu líder aparecido por nada nesse mundo, nem por razões econômicas ou de qualquer tipo! podem ter certeza!
[Música] Ida Corr
sábado, 24 de novembro de 2007
[HP] A Saraiva não foi a única!
Ahá! a Saraiva não foi a única a vender o livro Harry Potter e as Relíquias da Morte!!! na época em que escrevi aquele artigo, apenas havia visto um site que concordava com o acontecido. Agora, ao ler a fabulosa 13ª Edição do The Quibbler, tive uma confortante surpresa!
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
[HP] Tecnologia X Magia
Os Trouxas. Sempre retratados como coitadinhos ou como apenas uma pena por não terem sangue mágico e não poderem fazer feitiços, encantamentos, etc e tal. Mas, não se esqueçam de que a época dos livros é a década de 90*, sendo que o último se passa em 97.
[HP] As 'fics' da LAP
Vou começar do começo, naturalmente. Comecei a ler fics de HP um pouco mais tarde do que a maioria dos leitores comuns, não sei porquê... descobri então o Aliança Três Vassouras, o melhor portal para fics, pelo menos na minha opinião. Tem até fanzine, o The Quibbler! (falando nisso, eu termienei de lê-la, e está imperdível!).
- O Um Anel Perdido
- As Duas Pontes (continuação da fic acima)
- LAP Vai a Hogwarts
- LAP vai a Londres
- LAP Vai Ao Cine
Curiosidades... o.o
Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
Ratos não vomitam.
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!.
Se o porta-aviões Enterprise não fosse movido a energia nuclear e sim a óleo diesel, gastaria 18 litros para se mover 1cm.
Os Pombos possuem um cristal em seu cerebro.
Uma abelha pode chegar à 60 km/h.
Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo.
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
[HP] Os jogos
terça-feira, 20 de novembro de 2007
[HP] The Quibbler
[iTunes] French For Beginners
[Apple] Onde comprar em Goiânia
Frases burras... e inteligentes! xD
bom... conjunto de falas inteligentes que vi em alguns animês, acho que alguns eu não consigo indentificar, outras eu nem sei o autor [que falta de educação] mas eu AMO *o* ler elas.
começando com uma frase tipica do Evangelion, achei um tanto interessante.
"Penso, logo existo. Ou penso, pois existo? O que existe, nós ou nossos pensamentos? Talvez nós não estejamos aqui, apenas nossas mentes criando um mundo irreal para o nosso entretenimento, talvez eu seja fruto de sua imaginação, ou talvez você e eu sejamos um fruto da imaginação alheia. Nos questionamos o tempo todo sobre diversas coisas, mas raramente paramos para pensar por que estamos aqui e por que vivemos e sofrendo... Devemos nos perguntar? Não sei, mas mesmo assim eu pergunto, mesmo sem obter as respostas. Eu pergunto, e mesmo sem saber o porquê das perguntas, me pergunto, por que? Eu não sei, não sei...”
- Rei Ayanami (Evagelion) -
Puts, essa prox tinha que ser o Shaka, gostei, apesar de um tanto... hum... Emo?
“As flores brotam... e depois murcham
As estrelas brilham...e um dia desaparecem
Esta terra, o sol...
mesmo esta galáxia e o universo inteiro um irão se findar...
A morte virá algum dia.
A vida de um humano comparada a tais coisas é apenas um mero piscar de olhos
Neste curto tempo, um humano ri, chora, luta, é ferido, se regozija
Se entristece, odeia alguém, ama alguém...
Tudo nesse curto espaço de tempo.
E no final, todos abraçam o eterno sono da morte.”
Shaka (Cavaleiros do Zodíaco) -
linda, essa:
Irei somente acreditar
Na cor das flores que de desabrocham...
No qual o seu olhar as reflete...
-Musica Rewrite, Full Metal Alchesmist.-
inteligentes:
Hay mil regras pra comer, mas nenhuma pra cagá!
-Luis Fernando Veríssimo-
"Estive pensando em como minha vida seria diferente se eu tivesse nascido um dia antes. Concluí que pouca coisa mudaria, a não ser o fato de que eu teria feito essa mesma pergunta ontem."
Dedicada à uns amigos de pouca fé:
"Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."
-Luis Fernando, again.-
Dedicada aos covardes:
"Heroi é o covarde que esqueceu de fugir"
Variadas:
“Se eu fosse a chuva, eu poderia ligar 2 corações assim como ela liga os eternamente separados céu e terra?”
" Voce é lento até para cair "
-Byakuya para Ichigo. Bleach-
"Quem é tão pequeno quanto um grão de feijão???"
- Edward Elric (Full Metal Alchemist) -
"Puxa, que passagem estreita....Ainda bem que eu sou pequen...AH, EU NÃO ACREDITO Q EU DISSE ISSO!!!"
- Edward Elric (Full Metal Alchemist) -
“A lógica e a razão sempre brincam com a verdade"
- Ayumu (Spiral) -
"para salvar os inocentes, você tem que ser o alvo"
-algum dos Taicho, de D. Gray Man-
"Mesmo que você enxergue no escuro, nao podera saber de onde vira a nova luz"
"Você sabia, __? que só uma parte no corpo que pode penetrar a luz... Os olhos"
"- Você quer morrer???
- A vida é minha, pare de pensar que você tem alguma coisa haver com a dos ou... *soco*
- Pare de *instinto de raiva subindo no corpo* pensar como se sua vida só interessasse à você!"
-conversa de Tray com o cara de terno branco, no Black Cat-
"Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."
[boa dica (Y)]
"A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partessentem-se tão bem."
"Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
"Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."
"Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."
"Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."
"Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."
"Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça."
"Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."
"Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela."
"A dureza da manteiga é proporcional à maciez do pão."
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa."
[boaaaa]
"Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você acorda e não pára até que você comece a trabalhar."
"Confie e sera traido. Descuide-se e será morto. Mate antes que te Matem"
"Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme."
[dedicada ao Joker~ vai ter uma memoria assim lá longe o.o]
“To área, se me derrubar é penalti! “
- Yusuke (Yu Yu Hakusho) -
“Manda quem pode obedece quem tem juízo”
- Koema (Yu Yu Hakusho) -
pra fechar o post... _Lua concorda com essa afirmação abaixo, apesar de triste [ou não]
"Dizem que o valor de uma pessoa se mede pelas lágrimas derramadas no momento de sua morte"
- Kenshin (Samurai X) -
Oyasuminasai, minna-sama... matta ne!
[boa noite, pessoal, ate mais!]
[LUTO]
[Música] Enya
Coisas que demorei 15 anos pra descobrir...
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
_Lua:[vai ver que é porque você sabe o que vai ser dado no seu proximo aniversario por essa pessoa, então mantenha contado ;)]
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
_L:[ah, sim. por isso não comento muito porque sou atoa]
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
_L:[quem se importa? ¬¬ não pisando no pé de ninguem]
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
_L:[plenamente correto]
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
_L:[isso se referece principalmente à alguns pais desleixados, não estou falando dos meus ^o)]
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
_L:[isso pode causar reações quimicas que pode levar a morte, e jamais, sob quaisquer circunstancias, misture isso tudo com AAS]
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
_L:[reuniões significam 'corte de gastos']
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
_L:[isso explica as a existencia das Quartas feiras para o Joker, assim como a perveção do Boss, ou o tom sadico do Rodolfo]
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
_L:[só os de verdade, tenta rancar o olho e ver se alguem negue para usar um tapa olho!]
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
_L: [essa eu dedico à uns amigos meus que desistem de certas coisas rapido demais]
Luis Fernando Veríssimo
_L: nota, 11: Os fins justificam os meios ;)
to sem nada mesmo pra postar hoje, to tentando me inpirar para uma critica do anime Elfen Lied especialmente para um amigo meu, muito sadico por sinal. ;]
Ja ne! [ate mais!]
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
[Apple] México tem Loja Oficial!
[Música] Mariza
sábado, 17 de novembro de 2007
[Cinema] Homem de Ferro
- Página do Omelete - de tempos em tempos é atualizada
- Site Oficial - EUA
- Site Oficial - Brasil (não tem nada ainda, pra variar...)
[Apple] Revanche Portuguesa
[Crítica] Os Invasores
[HP] Vídeos do Enigma do Príncipe!
- Quidditch: Back in Style - Apresentado pela figurinista do filme, Jeny Temime, ela mostra os novos uniformes de Quadribol da Grifinória e Sonserina.
- Set Magic: Creating Wool's Orphanage - O vídeo mostra o projeto o Orfanato onde Tom Riddle (Lord Voldemort) cresceu.
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
[Apple] Safari 3.4
[Apple] Portugal tem Loja Oficial!
[TV] O Colégio do Buraco Negro
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Hot Park x_x [_Lua]
como o kitfisto citou ai em baixo, eu também odeio monologos x_x tratem de comentar, senão eu vou apelar e não postar mais... [sera que eu consigo? virou quase que habito]. bom, ganbario*, _Lua. *[se esforce].
nota.: gostaria de lembrar para os outros integrantes postarem mais, tais como Julia, Joker ;* e Gabriel... x_x
nota².: é a gente que enxe o bolso da JK Rowling *levanta o exemplar de Reliquias da Morte que ganhei de aniversario* vlw, kitfisto [again] pela materia. \o e também gostaria de lembrar-lhe para não me agredir verbalmente durante os intervalos ;] senão a coisa vai piorar xD
mas ainda não acredito... qe no dia do meu niver, tenho que acordar pra chegar cedo... sabe o que é cedo? sabe? DUVIDO! a gente teve que ta lá as 6:30 da manha, TAVA DE NOITE! x_x [vide as fotos que eu vou postar depois que tirar da maquina]. só me dei conta que era meu niver quando sai do carro e minha mae me entregou um dinheiro e disse feliz aniversario, dai pensei: Putz! porque eu mesma sempre esqueço do meu niver? x_x, não cheguei numa conclusão... digamos, viavel... u.u pra que acordar essa hora da manhã? >>>>>
ééé.. eu fui no Hot Park. é um parque aguatico a 1 à 3 horas de viagem daqui de Gyn [Goiania], demorou não sei porque... Cantei musicas japonesas a viagem inteira com a Hi-chan [Hikari], enquanto o povo dançava funk no onibus o.o tais como Rabisca e sua turma [ohhhh, sem ofenças as outras girls]... ate a Paula dançando funk o.o
Chegamos lá... pegamos os cartãozinhos e tals... colocamos no pescoço e fomos divertir, *-* acho que o 2º melhor brinquedo foi do baldinho, o infantil, que você esperava meia hora e caia água em cima de um monte de gente, fazia ate ondinha \o uhshausuha eu e o mateus decemos no vulcãozinho de criança, tipo um escorregador, detalhi, era tão estranho que ele quase morreu afogado [exageiro, ele bebeu água - o famoso: Viu Jesus!]. Fomos naquela coisinha la que a gente da a volta de boia, o povo do Jaó e de uma outra escola fez um engarrafamento, mas eu tirei o povo uma vez pisando no pé do cara, que não era muito inteligente de ter parado justamente na frente da onde empurrava a correntesa, mas isso não vem ao caso.
Passeamos um pouco, quebrei o visorzinho do meu MP4 [vide foto também \o] uhsuhasuh mas ainda funciona, não tenho sorte mesmo com materiais eletronicos. x_x *gota*.
comemos lá... belezinha... fui no HoffPapi.. acho que é esse o nome, não lembro, é aquele que parece uma pista de skate, de duas pessoas, fui com o mateus, na frente, PQP [desculpa o termo] mas aquilo ne de deus não O.O"~~ apesar que a gente só morre na primeira passagem e na segunda, o resto é sem graça, eu e o mateus ate conversou lá em cima, que tedio. x_x tinha um toboágua que eu vi parecia legal, fui, nosssa... mais que sem graça, era todo escruto, não tinha muitas curvas emocionantes, e não era nem rapido, outro que eu fui também, mas sem boia, um que dava umas voltas legais, mas não era rapido, logo considerei chato x_x... mas acho que sou exigente demais com parques águaticos xD
na volta, o nosso onibus pegou um caminho diferente dos outros onibus, sei lá o porque. o povo dançou funk, não dei pra tirar muitas fotos porque a maquina estava suspeitamente sem pilha carregada [foi meu pai, não foi culpa minha x_x eu pedi com as 8 pilhas carregadas, e 2 memory card x_x só veio um, e 6 pilhas ¬¬"] é isso ae... agora só falta eu arrumar a pilha pra descarregar a maquina \o
loading... .... ... xD